我不愿意
无意中看到了鲁迅《影的告别》，其中写到：“有我所不乐意的在天堂里，我不愿去；有我所不愿意的在地狱里，我不愿去；有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里，我不愿去。”说的是影所追求的彻底的孤独，而对于这样一份彻底的孤独的追求却是需要有着非常坚定的内心作为根基的。倘若耐不住寂寞，如何担当彻底的孤独；倘若随波逐流，又如何能拥有程度的彻底？不能说我羡慕着这样一份彻底的孤独，但总是希望自己足够彻底，足够坚决，包括追求与拒绝。而不是一直一直的在妥协。
妥协，却是人生所必不得不的经历，无论生活，事业，抑或爱情。
有一个小故事，说的是一个人在年少的时候有着改变世界的雄心，年纪越大，志向越小，到最后只希望能够改变自己却连这样微小的愿望都十分艰难。编辑者给这个故事做了升华，说是如果少年的时候先从改变自己开始，一步一步的积累，或许在日后就能够有改变世界的行迹了。这是个不错的总结，也是一个理性的点拨，却实际上与年少的轻狂相与违背。如果一个少年老成的如同一个理智的中年，也未必不是问题一种。
这个故事，我大概是在高中的时候接触到的。那时，我是认同故事讲述者最后的升华的。于此时看来，却有一种人为环境所迫而做出的一步步的妥协的无奈的况味。年少的时候，清亮的眸子，澎湃的愿景，纯粹的渴望啊，人的单纯，事的明了，情绪的简单澄澈啊。一切一切渐渐地就成了过去式，慢慢地更多地专注着脚下，慢慢地忘记了高天的星辉斑斓，慢慢地让一颗芳草鲜美的心变得枯萎晦涩。所有幻中的咫尺都成了现实中跨不过去的鸿沟。那么就行叹坐愁吧，可是就连这样的情绪宣泄都被指责为悲观，也是让人觉得奢侈的。
最近，上空间时，总是能看到一些故人生发的感慨，感慨到连我都生感慨了。一个是小学兼初中的同学，她没上高中，只是进了一个技术学校学了电脑，后来早早地嫁了，儿子也已经两三岁了。听长辈们的说法是她算是好命的一个女子了，嫁的老公又好，还一胎就生了一个男宝宝。可是，我看到她在怀念，她在怀念以前一个人的日子，她说以前虽是月光族，可是那时很快乐。而现在，在经济上可能丰裕了些，可不快乐却是明显的。她的状态，从来只说心疼她的儿子，未曾说起她的老公。其中种种，也只有她最为知味了。另一是大我两岁的邻居，她年初订了婚，辞了原先的工作。但是似乎选错了人，状态中充满对自己的怀疑与对她将来依靠的不信任。这个时候，她有些不知所措，有些进退失据了。
看着与我一样年纪的人的经历，内心汹涌，却也只能安抚自己，于她们终究是疏落的不知道当如何安慰了。我只是觉得可怕，那么靓丽的青春，那么美好的愿望，就这么一直妥协一直妥协着，最后都委为雨后的泥泞了。又何止她们呢？她们也无非是万万千千的妥协中人之一，她们的妥协与无奈也只是万万千千人中的一种。何其沉重？何其悲？
我厌弃只能随波的无力，我不愿意人生只是一连串的妥协。可是，有些妥协必将做出，正如有些选择不得避开一样。那么，我还能有什么要求与愿望呢？我只是希望现实不要把我打得太现实，哪怕仅仅只是给我保留最后一点点偏执也好。而我知道，生活不会因为我的卑躬屈膝与摇尾乞怜而对我有丝毫手软，除非，我内心刚强。
我就喜欢上了龚自珍说的话，“心无力者，谓之庸人。……哲人之心，孤而足恃。”我想我还仅仅只是一个庸人，但是我希望我能够逐步超越这个阶段，进而拒绝我所不想要的，然后我独自远行，不但没有你，并且再也没有别的影在黑暗里，那世界全部属于我自己。