活在我记忆里的父亲

只能听别人说，她和父亲的故事，父亲给她的爱，父亲对她的好，父亲为她做的一切，是父亲撑起了一片天，呵护着整个家，几乎“父亲”都是“女儿”心中的骄傲和幸福，听起来，似乎“父亲”都很伟大。父女之间美妙的情感，对我而言，根本就是一张“无价的彩票”，得之我幸，不得我弃。

都在说：“女儿是父亲上辈子的情人，依依不舍才追到了这辈子”。 真是这样的话，那女儿就要庆幸了，庆幸上辈子享受父亲的爱，这辈子依旧把自己捧在手心，做他生命中的精灵，只不过形式不同而已。如果说跨越时空的爱恋是可遇而不可求的，那么追到了这辈子，父女还能相亲相爱的在一起，做女儿真的知足了。

对于这个传说，只好冷淡的一笑而过，我一定不会是我父亲上辈子的情人，说不定，我们还是仇人呢，谁知道，上辈子是我欠了他的，还是他欠了我的，所以，今生才会互不相见，我与父亲除了有着铁一般事实的血缘关系，却没有父女间的感情。说来也好笑，我常常想，如果哪天我真的在某个地方撞见他，可能我们彼此都不认得，好像他的一切也和我没有半点关系，就连他的生死我也不关心，你一定会觉得我很无情吧，我完全不想为他作任何的解释，实际上，没有爱就没有恨，就连原谅他都谈不上，与没有半点感情的父亲，我真的没有恨过他，更多的只是看不起他，自甘堕落。

以前，我以为永远也不会写下有关于父亲，我甚至觉得他不会出现在我的世界和脑海里，因为，他不配做一个父亲，至少，不配做我的父亲，真的不值得我对他有一点点的留恋和想念，而现在我想写的是一种作为女儿的声音。只要想到他，我的心有一点冷漠无情，这我知道，但除此之外，真的没有别的感觉，我从来没有因为父亲哭过一次，根本不会为他感到难过，对他，我就这么冷血，就算我再怎么在意别人看待我，我依然不会改变对他的看法。

为了躲计划生育，我出生没多久，就寄养在农村的“大姨”家，父亲是在小城镇上做小生意的，与父亲几乎没有在一起生活。在我的记忆里，我和父亲，好像从来就没有正眼看过对方，我也从未叫过他一声“爸爸”，对他的一切我没太多的了解，只知道他的条件谈不上富裕，但那时在当地算是不错的，人长得也可以，标准的“男人”身材，白白的皮肤，大大的眼睛，据说我母亲嫁给他之前，也见过几个不错的对象，最后选择了他（这些都是家人亲戚讨论他的时候听到的），父母俩的条件看上去还蛮般配的。在我脑海里还会有那个画面，也是与父亲接触最清晰的一次印象，记得好像是外婆和“大姨”一起带我“回家”（其实我从来没有感觉到那是我的家，那里没多少温暖的回忆），大概是我5岁左右的那年，记不得到底几岁，那时我真的很怕他，根本不敢站在他面前，我会发抖的，如果与他单独相处，我肯定会吓得尿裤子，所以，只要他在的地方，我便依偎在他人的身旁扯着衣服，走到哪儿我跟到哪儿，寸步不离，躲到背后或一侧生怕看见父亲，就像看见“恶魔”，看见“鬼”那样害怕。记得那天晚饭，弟弟，姐姐，我和父亲一起吃饭，不记得母亲在不在旁边，那次父亲既然给我夹菜，真是受宠若惊，后来才知道原来他把喜欢吃的留给了自己，我就觉得他不会那么体贴的对我。父亲长了半个脸的胡须，看上去很凶，我明明知道他是我的父亲，可那时的我生怕会被他吃掉一样，我完全感受不到父亲的慈祥和安全感，因为我从来没有见过他的笑脸，不管他长得多白，他在我心里，永远只有一张“黑脸”。话说，与他生活在一起的姐姐和弟弟，生活在农村的我，看上去显得那么土气，我深深的感觉到，我在他们眼里如同一只“丑小鸭”，可没有人知道，我多想成为他们眼里的“白天鹅”！更没人知道，在这之前我对这一切都耿耿于怀，终于可以释怀。

不由得朝笑，我父亲真有“本事”，当全天下的父亲都在为家努力打拼的时候，他却自己亲手摧毁了整个家，活在我记忆里的父亲，是一个自私，懒惰，无能，没有责任感，根本就不是男人的男人，他好赌不争气，喝多了还会打女人，吃喝玩乐，风流快活，是他透支了自己人生中过多的享受，才会到晚年，孤苦可怜，他作孽太多，还带着我们一起受了这份罪。小的时候，我偶尔还会从“大姨”家被送回家里，有一点开心更多的是害怕，对我来讲，那是一个我想去又不想去的地方，自从父母离婚以后，我再也不纠结了。据说，母亲给过他好多次改过自新的机会，每次都被他骗了，家里的钱也被他赌光了，开始变得负债累累，这事儿外公非常生气，所有亲戚开会讨论一致要求母亲狠下心，必需离婚，不能再对这个“畜生”（在他们眼里父亲都不像个人）存有一点留恋。原来，被父亲伤害得最深的那个人，不是我，而是母亲。离婚后，孩子们都跟着母亲，父亲是一个人过的，只有我，后来再也没见过他，算上至少有十多年吧，直到去年春节在离开外婆家的路上，远远的看到他的身影，还是姐姐先看到的，他是来外婆家找母亲的，但都躲着不见他，亲戚们也非常不欢迎他，外公舅舅他们只要看到父亲都会大骂，他成了这世上少有的可怜人，真是应了那句话：“可怜之人，必有可恨之处”。

我猜，父亲回忆起以前的自己，现在一定是肠子都悔青了，这世间没有后悔药可以吃的，原本这个年纪的他可以享受子女的孝顺，日子也可以很惬意，没有付出就不会有回报，如今的他无福享受。都说人老了会越来越孤独无助，所以他时而会来骚扰母亲，还会联系姐姐和弟弟，他想拉近距离为了找点心灵的安慰吧。唯独我，他不会找，也不敢找，他知道他没有资格找我，因为，至始至终，他对我，没有尽过一天做父亲的责任，没有给过我一点点的父爱，他见到我一定会心虚的，他没有勇气给我打电话，他也不知道跟我说什么好，更不可能站在我面前，说不定就如当年我怕看到他那样，不敢见我。如果，当时父亲能给我一个微笑，哪怕，曾经留给我一点点的温存也好，我也不会像现在这样，对他不闻不问，如果我与父亲间有那么一点美好的回忆，此生，又怎么忍心看着他孤独无助呢，我定会将这份情好好的收藏，可是没有如果。

过去的时光里，在爱情面前，我懦弱！自私！不愿意付出，不敢为爱情冒一点点险，压抑着自己对爱的追求，没有人走得进我的内心世界，对未来无比的恐惧和害怕，不敢面对只想逃避。“父母是孩子的榜样”，就算我再怎么觉得我与父亲没什么关系，然而他还是深深的影响了我，没有勇气去接受爱情，更是对婚姻恐惧，满脑子都是“女怕嫁错郎”的道理，25岁的我没有经历过真正的爱情，当爱情来的时候，对自己，永远都是以没有做好心理准备为借口，不是主动选择放弃就是半途而废，我怕，怕内心的脆弱受不了悲伤，因为缺少父爱，所以没有安全感，以前还会有恋父情节，才发现，父亲什么也没有给我，留下的只是心灵上的伤害。

谁有这样的父亲，都没人愿意主动去提及，我也一样，以前巴不得藏着掖着没人晓得，家丑不可外扬，更何况人都是有自尊心的。有一天，我发现，我不能一直活在这种阴影下，今天，决定写下我一个作为女儿的心声，瞬间，我找到了“解脱”，以前总是对现实回避，把自己包装得严严实实，甚至不想任何人发现内心的脆弱，简直就把自己当成一个不可宽恕的罪人，自我折磨，如今我才明白，我有什么错呢？我根本不应该拿父亲的过错来伤害我自己，为什么要那么傻？我不会再那么傻。从现在起，我要像那些敢爱敢恨的女孩一样，勇于付出，敢于冒险，把握自己的人生，拥抱想要的幸福，积极乐观，找一个喜欢的人，必需是两情相悦，相爱，结婚，事实上，我是多么希望自己能有一个家，组织属于我自己的家，也一定会找到幸福的。如果有那么一天，我想站在父亲的面前，告诉他：我现在过得很好，我有一个很幸福的家，我活得很漂亮，我就是一只你从来没有正眼看过的“白天鹅”！

写下这段关于我与父亲的故事，就连自己看了也觉得那么不可思议，把这20多年压抑在心底的话表达出来，是想帮自己，也帮助那些困在阴影中的人，一定要走出来，因为，我懂那种痛苦。童年的不幸不是我们封闭自己的借口，逃避现实只会让内心越来越暗，勇敢去面对自己的人生吧，你会发现，就算童年是黑色的，而人生可以是红色的。如今社会的离婚率越来越高，婚姻不是儿戏，选择了就要坚持到底，做父母的，尽可能不要将痛苦建立在孩子的身上，那样会影响孩子对婚姻的恐惧，甚至对生活的态度会有负面的情绪。但愿天下的父母都能百年好合，给孩子一个完整的家和快乐的童年，让所有孩子都在幸福中成长，所有的父母都没有遗憾，幸福的安度晚年。