好聚好散

文 欢子

有没有一首歌，可以不传唱悲伤

有没有一幅画，可以不绘出泪眼

有没有一首诗，可以不惹人心疼

有没有一面镜，可以看不到恶毒

有没有一炉火，可以温暖我的心

有没有一个人，可以陪我走下去

风起雨落的街头真的好冷。收起伞，抱紧怀里的书。红绿灯闪着刺眼的光。站在这个十字路口，我不知道自己该走向哪个方向。忽然发现自己的世界里谁都没有了。就连他也离开了,走得好远好远.去了梦里的天际......

高三那年，我天真的以为妈妈理解我，我天真的以为那个女人是我面对一切苦难不退缩的理由，我天真的以为众人尽散后这个女人会对我不离不弃。可后来我真的懂了，越来越尖锐的矛盾让我看清了自己的处境。当她说出那些不理解的话时，我除了哭，什么都做不了了。为什么这个世界里我最爱的人都是这么这么伤我。为什么他们要剥夺我心里少得可怜的温情，为什么他们都要把我变得那么恶毒。是！我是什么都不好，可我是真心对他们的，为什么要这么对我？我不懂。我不想回家，我宁可呆在街上想念她、想她陪我的那一年、想她是多么多么爱我。

人生?有些人，我不想提了，真的。就这么生疏的存在，挺好的。知道得越多，心越冷越绝望。就这么各奔天涯。相忘于江湖真的很好。只是我忽然恶毒的要命。那天，我也不知自己是怎么对他说出那些冰冷的话。我是开始恨了吗？所以才使他经受我所经受的苦。或许是吧，我是凡人。我对他说过的那些，我办得到！

对这个世界失去了所有爱。我恨所有我爱过的一切。

没有任何一首歌可以不传唱悲伤

没有任何一幅画可以不绘出泪眼

没有任何一首诗可以不惹人心疼

没有任何一面镜看不到恶毒

没有任何一炉火可以温暖我的心

没有任何一个人可以陪我走下去

世界就是这般残忍，我可以接受。既然我无法用善良和真情使之改变，我就改变自己。用同样的恶毒与冰冷对待所有的一切。我不会再那么傻了。

自从他离开学校,我便喜欢上了天空的颜色，淡淡的，让人永远都不觉得受伤。

习惯了走很远很远的路，因为只有这样才会懂得，终点站即使再远，也会抵达。不像生活，那么多无奈、眼睛里仿佛满满的都是泪水与悲伤，掩藏不好就会流出来。

一次，看见了他,在这个曾经悲伤透了的小县城。他大概早就不在乎我了吧。没关系的，有的人只是过客，无关我世界的悲喜。只是有些替感情悲哀，只是感慨时光的伟大，什么都会忘，什么都不会永远。

就那样一个人低着头走,没走几步，就起风了。淡淡的，仿佛带着思念的味道。在十字路口徘徊了好久，最后还是走上了我们以前走过的路。我想他了，像那些不曾忘却的时光了。走到那家饭店前时，忽然好想哭。仿佛一转身，他就在身后等我。一转身，空空的，等我的只有有几分燥热的空气。我不懂自己为什么总是那么执拗，执拗的拒绝不想要的，执拗的等待想要的却永远不会属于我的。我们的过往，我们的亲密无间是我走千年万年也找寻不回来的。很多时候，我都在想我是不是一厢情愿的以为我们是一辈子的恋人，或许，我们之间有根本不在乎。要不然怎么会伤害我呢。其实，没有人是傻子，特别是那些最了解你的人，她们只是不想揭穿谎言，只是想以此换回那份情。我也想让那些人明白，所有的谎言，无论是善意的还是恶意的，背后都有一颗极度不安分的心，所有的谎言给人带来的只有伤害。如果，你们可以不那样，我们不提那些过往。我会在年华深处执灯等着你。那个他,走了那么久，该回家了。你的丫头的心永永远远为你留着，完完整整的。

由于一直太忙，居然没发现路边的宣传栏成了红色。太忙，忙到迷失自我、时间已经过去好久,转眼,两年了...............

路过一个饭店时，它大大的落地窗完完整整的照出了我的影子。自己原来变化了。呵呵，还一直以为自己定在哪。自己的头发原来长这么长了。有好久没吃阿尔卑斯了，戒掉了糖，也就戒掉了其中的忧伤，水晶之恋也不如以前好吃了，里边的小故事也不如以前感人了，那个以前常给我买奶茶的你也学会了对我冷漠。原来，我一直是一个人，一直是那样。我所谓的回忆只是自己的自作多情罢了。正如我给马霞说的，那些过往忘了吧，那个孩子气的自己也该随着逝去的韶华而逝去。走着走着，忽然想起书中的一句话：一个老婆婆对曼迪说：到我这个年纪，你就会懂得还是自己爱自己来得容易。曼君说：你不爱我，我自己爱自己。做一个轻笑欢颜的女子，写高贵的情书给自己。你不爱我，我自己爱自己，我可以做的比你还出色。经典到家了，看得人自愧不如，有人可以把文字耍的此般~~~~我都不知怎么形容了。

一次国庆回家，背着太阳，张开双臂，像只自由的不受束缚鸟儿。

心情不好的时候，出去走走吧！只有自己才能给得了自己想要的安慰。

浮生匆匆的那年

三月的春风，纵使千般好也无法挽留。

想与某人共场人间的四月天。

卷一帘五月的烟雨，疏花淡影上眉头。

整个中午，这样的话纠缠自己于梦境之中。能清晰的感觉到自己不停的翻身。想睁开眼，可根本办不到。任所有的苦难与痛将自己折磨。那些点点滴滴关于某人的记忆如洪水般将自己溺在其中。自己是要死了吗？死在这只有自己的游戏中？；

浮生匆匆的那年。自己应该是最痛苦的那一个。现在忆起，只剩那些卑微到可笑的小幸福、那一个个不眠的夜、那一句句狠心的话以及那流不尽的泪。那年不是梦，胜似梦。；

不知从何时起，梦境开始变得空白。不一会儿，自己醒来。头闷闷的。揉揉脸，在外边站了会儿，心情好了很多。忽然开始明白什么叫做过去，什么叫做距离，什么叫做不可能，什么叫做伤害。新的生活要开始了，该开始了。退一步为的是给自己一条生路。我不想让自己的梦一直这般纠结，不想让自己的文字一直这般悲伤。笑靥如花是青春该有标志。；

第二次在街上又见到他,是秀师姐约我的,可没告诉我他也在.自己一时不知所措。可现在，自己不想像以前一样逃避些什么了。我想，面对那些我已坦然。我是该回到自己的世界里去了，出来的太久了。

合起日记本，合起浮生匆匆的那年，把它葬在最远的山巅。再也不见，那曾最爱的人，再也不见，那些稚嫩的感伤。；

太阳光暖暖的，适合远行。春草明年绿.......

去街上走了会儿，手里抓着伞任细细的雨丝在脸上洒落，像我流不尽却不曾流出的泪水。这样的天气真好，不必感伤，同时可以思考好多。其实，最喜欢思考的问题就是人生吧！喜欢那份沉重，似乎载着千年的智慧。

和一个好奇了好久的人说了会儿话。不出所料，每个人都是善良的。心里轻松了好多。尽管那一句安慰轻飘飘的。我这是怎么了？既然决定好好走下去，还做这些事干什么？我不停的问自己：欢子，这样做值得吗？值得吗？值得吗？可我越问越乱。随便吧，自己想怎样就怎样，谁也别想管！

去学校找张主任签字，却被告知人家已经回家了。就站在一号楼前看一群群的准高三学生在那里尖叫，疯狂。淡然一笑，将那些被别人颠覆了的过往笑成一地尘埃。我还记得在这里的一切、还记得我无法忘记的唯一一个人。一转身，所有人都走了，包括那个曾让我哭过无数次的人。留下的只有我和回忆。我走不出来，我不敢走出来，走出来我就什么都没有了，甚至是回忆。我不要使人看起来超脱的世界，那不是我想要的。可一切怎么宛若指间沙，流的一粒不剩。或许吧，我终是不适应这个社会的。我走错的那一步，注定我一直错下去，直到我遇到对的人。谈何容易？高四开学后，我是真的一个人了。在那一个熟悉而又陌生的城市，没有爸爸妈妈，没有他，更没有……那时想我不怕！真的。我什么残忍没面对过？我要好好的生活、好好学习，毕业时我要爸爸像以前一样以我为傲。我要那群狗眼看人低的家伙看看自己有多可笑。老爸老妈放心，我可以的，我什么时候认过输。那个他，放心好了，我会找一个和你一样的他好好疼我，像你疼我一样，是不？

昔日，我在华藏念某人。即将，我在我曾念过无数次的地方念某人。现，对我而言，呵呵……那句君的长安空沉浮就是这个意思吧。我的长安空沉浮……

一年结束,该回家了.雨又开始下，很大很大。

我想我已经想清好多，我知道自己接下来该怎么做了。

尘埃落定

一切终于尘埃落定

那段时间，经历了很多吧。高考，查专业，报志愿都快把我弄疯了。可，还算可以吧。也不是说什么人生岂能如意，但求无怨无悔，那只是无能的一番说词罢了,以后在没有见过他,我想,那些过往是那么的云淡风轻，有什么呢？谁都年轻过，长大就好。高考我已经落后别人一节了，大学我会追回来。不信看着！正如老李说的：其实大学和高中一样忙的，只要你想学。当初那么说是为了鼓励我。会努力的，会好的。

高中生涯的一切真的尘埃落定。

再见，过往。我的心向着未来，向着远方……

不知道世界就是这个样子吧，充满了未知。只是有的未知有处可学，有的未知，我这一生也无法探究清楚，比如爱，比如我现在所面对的抉择。我不知道，真的不知道，谁都别再问我。

那天我问哥哥：知道什么是孩子的爱？哥哥说不懂。自己说了好多，窝在那个一个人都没有的角落，不知道寂寞不知道心痛，只知道一个劲的说，仿佛这样，自己的痛就会少些，就会真的忘掉。后来翻看时，才觉得自己好可笑。孩子，呵呵。爱不是孩子的游戏！我不知道不知自己的心，不知自己心里是否还有某人，不知自己明知自己的执拗到最后带给自己的只有不甘，可自己还是一条道走到天黑是为什么？我无数次的问自己值得吗，自己这么做有什么价值，我无数次的对自己说何苦。可我求不到答案，我真的求不到。我甚至连自己是谁都不知道。我什么时候成了这样糊涂的人了？那日，到他空间看了看，看了很多不想看的，心，疼到呼吸都困难。或许吧，我是多余。一直以来都是自己觉得自己矜贵，其实自己什么都不是。一直以来自己就是那个低到尘埃里的人。呵呵，无所谓啦，让其永远成为一个未知，就当自己献给时光的礼物。

我不知我是舍得舍不得，不知自己的世界究竟有没有知己。他和哥哥都是很好的人，都很疼我，可，我不知自己的心里究竟容得下容不下除自己以外的的任何人。自己一直以来就是自私的。那是，一直读张爱玲文集，那个孤单的决绝的寂寞的女子。她，总能写到自己的心里。她的文字仿佛是一面灵魂的镜子，让自己的自私，怨毒暴露无遗。我很怀疑自己的所谓善良是伪装，是自己应付世界方式。有很多朋友是不是意味着没有朋友，是不是意味着没有人可以走进我的心里。或许吧，自己只配此般孤单寂寞。有多久没哭了，是真的坚强吧！坚强多好……

我不知道自己该如何抉择自己的人生。那样的分数让自己犯了难。那晚看了看志愿书,好使困惑......站在路边，看着来来往往的车以及那些麻木的人，我忽然好迷茫。诺大的世界，哪里是我的立足之地。曾经，很喜欢文艺。可，不可能了吧！自己这十八九年里，最爱的都是根本不可能得到的东西。看看艺校大亮晃晃的招牌，心总在滴血。不学了，绝对不要，得不到想要的就把其毁掉。很茫然，每天上网查好多，自己连理科生适合哪些专业，哪些专业适合女生都不懂，这一步该怎么走，我不知道。关于自己的心，关于人生，我真的什么都不知道。

就那样,走一步看一步，心想老天是公平的，只要我付出了，结果会好的。

来生，做个占卜师吧，在落英缤纷的季节里从水晶球里找寻未来，找寻幸福……

惶恐不舍

出去走了走，外边真好，有风的气息。

忽然想走了，迫不及待。想去一个陌生的地方，写自己喜欢的文字，思念自己舍不得忘掉的人。似乎很美好，不用这么累这么纠结。

我还是好惶恐，一下子仿佛什么都不会了，好怕。

有一天，淼子留我，说让我和她去兰州。我第一次学着拒绝别人，毫不犹豫的、并且是我很好很好的朋友、我知道我在做什么，知道自己这么做意味着什么。可，我定了。就像我对马霞说的：“在两个人之间，我选择谁?在面对和逃避之间，我选择逃避。我已经很烦很烦，再也不想再忆起。心，有点苦，有一点疼。他，不希望我再打扰，我照做。

让别人帮我报的志愿,去哪个传说很远的南疆,妈妈说：这也是一件好事，你可以头也不回的走。我笑着说是啊，可转过头，眼泪便哗哗的流，我头也不回的走，可能吗？我现在过的每一天是怎样的心情，谁懂得。我稻草人般的守望，谁懂得。只有对雨说，只有听着它说：”你的执着让我心疼，我只有祝福。”然后笑弯眼睛。这世界，还有一个人是懂我的，一个就够了。和他相逢是我这辈子最幸运的事，和他走到白头是我这一生最大的期待。

写了同学录。无论是给谁，都是满满的一页，很煽情，哈哈哈，我的老本行啊。看着她们拿到后惊喜的样子，我还是发自内心的笑了。终究不舍得的吧！给每一个人的同学录上都写着：今朝别过后，何日君再来？思君令人老，轩车何来迟。这句话，我会记一辈子吧。我清晰的记得他走后，我边哭边写，写了不下千遍。现在想来，自己也真是个傻帽。他决绝到连同学录都不能给我写,因为他已离开好久。我气过后还是留下了第一页，在右下角写下他名字的缩写，算留个纪念。正如我对自己说过的：无论他怎么伤我，在我心里，他还是一如往常的重要。空开的同学录，空开的温暖，满满的都是伤，都是想念。我是真错了吗l？那就一错到底吧，我愿意这么折磨我自己，折磨到时光可怜我那一天。

同学录里，好多温暖。他们都叫我欢子，他们都说着自己的想念。夏天过了，路边的树像小四夏至未至里的香樟树一样茂密。树叶绿到仿佛载满某人的想念。终于毕业了。

走吧谁都别回头。

昨天，第二天,又去补习班走了走。那里依旧那么恐怖，起码，很安静

进门时震惊了一下。这个很恐怖的地方，让自己退几步,仿佛又回到一年前，把所有过往重新来过。

似乎是自己逃避好久的地方，足以让自己的灵魂得到激荡。

赶紧离开吧!不想在这里悲伤了.走出一中大门,迎着阳光，把头仰起,好是永远的轻松。此刻,虽然隔得远到看不到那里的天，但，有种温暖由然而生。自己有多久没见到这么多温暖了…...不是吗?该回眸一次了,过去的终究过去了.