橘猫散文网

在你们变老的同时,我多想变好

2023-08-14
文/半杯暖在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。1、会离开的花儿将自己放逐到人群里极尽喧嚣,而后一个人默默退...

文/半杯暖

在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。

1、会离开的花儿

将自己放逐到人群里极尽喧嚣,而后一个人默默退场。这是你离开的方式。

收拾房间的时候,整理出许多旧物,曾多次想要扔掉,总觉舍不得,而这次竟然毫不犹豫地舍弃了。你看,原来它们没有那么重要。我以为我会一直一直带着它们去任 何我想要去的地方或被迫必须去的地方,可是颠沛流离久了,渐渐地失去了携带它们的那份热忱。甚至有点迫不及待地想要与之告别,永远的告别。

夏天就要过完,内心的疲乏阙值也终于达到高峰。忍不住将情绪扔进被子里歇斯底里一番,才敢开开心心地出现在众人面前。没有人有义务分享你的悲伤,故而你要一 个人默默地消化它。成长真是残忍,它让好多人失去了想要掏心掏肺地说话的冲动,而自己又是口舌笨拙之人,学不会思前想后总会一不小心伤了他人,所以三缄其口显得再合适不过。

一个人去商场提前购置了一批秋季物品,深怕在秋季来临时手忙脚乱。去生鲜区去蔬果区去家居用品区,快速地挑走它们,不知道技巧,全凭感觉。感觉对时挑得样样好,感觉错位时挑得样样糟。不过无论哪种从来不会生气也不会责怪自己,毕竟都是琐事。

不知何时被人冠以文艺女青年的称号,许是从2012玩豆瓣起。说起文艺青年,大多人想到的都是作和矫情。我不知道别人眼中的自己是否是集作与矫情于一身的 人,但我觉得自己不是。不过如果别人以为,那姑且就那么以为吧好像也没有什么需要解释的。自己知道自己怎样就好了,不在乎的人怎样看你都是理所当然的,如 同我自身也不能完全正确地看待别人。

终于到了能够理解“君子之交淡如水”深刻含义的年龄段。曾经呼朋唤友,三五成群,从不曾安静下来思考岁月会带我深爱的这些花儿到何处。如今总算明白一二。无论多么浓烈的感情,最终都会以平静的形式表现出来,如同那些说好了要一起走红毯的女友,那个说好了会永远视你为宝的男闺蜜,那时说起意气风发兴致盎然,而今也渐渐趋于平淡,听到各自过得好便心满意足了。

他们就这样慢慢地淡出你的生活圈,从朝夕相处到一年一聚,但再见时,感情还是那么浓烈,即便彼此的生活不再相同,但说起从前仿若真的就在昨天。能够有一群不用刻意维系依然会在你需要时默默陪伴的花儿,真好。

然而,我知道,无论过去那些花儿多么使你甜蜜,现在你都要踽踽独行。

2、离开的爱情

你说2013、2014都要过完了,再也不能给你1314了。想陪你过最后一个情人节。

我没有回答,你认为默认就是同意。

你订了机票,千里迢迢来看我。

我们对坐着,你点了我爱吃的芒果班戟。可是眼泪大颗大颗地掉进去。

我一口也吃不下。

你默不作声。你不明白我怎么突然就哭了。

是的,你不明白我,如同我不明白你。

噙着泪吃一口,苦的。

原来心里有苦的人,吃任何甜的美味,都吃不出甜。

我是希冀你幸福的。如同你希冀我。

可是这次我错了,我发现我放大了你对我的情深不寿,也低估了我对你的用情不深。

我们都各自没有忠于彼此。

很 少玩你手机,你也很少不给我手机玩。那是唯独一次我要玩你手机你不给的一次。可是你知道我的任性的,越是得不到的越想得到。所以你还是乖乖交出了手机,但那一刻我突然觉得我输掉了你。我对自己那么自信,对你也那么自信。人就是这样,总是会自作多情地以为对方对自己的感情会独一无二,可有时不是。

不说话,眼泪一直往下掉。

你问,怎么了。

我摇摇头,没。

我认真地凝视你,笑着笑着就哭了,原来你也是会离开的。

其实早就不是恋人关系了,为何看到你与他人暧昧的短信,还是好难过。

我处理好自己的情绪,陪你走出去,微笑着。

你陪我过了最后一个不是情人的情人节,看了一场需要告别的电影。

你问看什么,我说《后会无期》。

说出这四个字时,眼泪快要止不住了,这四个字好像我们这段关系的彻底终结。终于我要告别你了,告别你给的所有爱与伤害,也告别过去那段关系里不成熟的自己。

3、会离开的他们

近来时常想起爸爸的模样,年轻的和正在年老的,穿风衣皮靴的和穿拖鞋叼着烟的。想起你时,心里会泛起一阵酸,偶尔的还会恐惧,怕你老的太快,而自己又成长太慢。

成长里很多事都是妈妈参与,你向来都是默不作声,就连打电话时都少言寡语。不知每次我与妈妈深聊时,你会不会吃醋抑或难过,有时也很想和你多聊聊,可是不知怎的,聊着聊着就聊不下去了,好像再聊下去会哭似的。

当很多人都关心我飞得高不高时,你会问我累不累。

我记得在自己快撑不下去要倒戈脆弱,妈妈和奶奶要我继续坚持时,你是唯一要我回你身边的人。我知道妈妈奶奶的用意,她们知道我回去还是会回来,故而要我继续坚持,可是你却知晓我所有的假装逞强。

我知道,你会为我骄傲,即便我一无所是。在所有人看轻我时,你从来不曾看轻我。

我记得你陪我买的第一件衣服,墨绿的T恤。

我记得你一次打我也是迄今为止最后一次打我,喂我吃药我不吃。

我记得你第一次变老的模样,突然生出了白发。

我记得我第一次不听你话,早恋。

我记得第一本书《关于这个世界,你不快乐什么》上市时打电话给你,你问我,哪里能买到,我去买一本看看。那一瞬我都说不出话了,妈妈都没有这样细腻过,你却想的到。

想起这些,好像瞬间就有了继续努力的勇气。很多时候,我不知道是什么支撑着自己一个人漂泊于此的,如果说当初是爱情,那么此刻算是为了给自己一个交代吗?知道自己会离开,但何时离开却是个未知数。

在你们变老的同时,我多么想变好。好到有足够力量在你们脆弱时保护你们。而我又多么遗憾,除了刚刚学会照顾好自己,还没有能力照顾好任何人。

你 知道么,每次听你和妈妈生病不去医院时,身为你们的女儿会有多么焦急么?就像从前我生病你喂我吃药我不吃一样啊。我知道你们怕去医院,怕做检查,怕检查出什么,这是自经历一场生死之后的体验。可是你们知道不知道,爱一个人最好的方式是不让对方担心。就像现在你不会每日叮嘱我按时吃饭天冷加衣这些日常,而我 自己也会主动爱惜自己。会在周末给自己煲汤在早上给自己煮粥会有意识地注意饮食。而你们呢?我都在努力变好了,你们为何不照顾好自己呢?

记得有次做梦梦见你生病了,醒来时枕头是湿的,而后立即电话你确认你无事方才安心。

你不会知道,儿女的内心深处,会多么害怕亲人的离开。

4、最终

最终,所有我们爱的,和爱我们的,都会以我们不知道的或知道的方式离开。这可能会使我们悲恸,但不能使我们意志消沉。我们不能阻止任何人的离开,唯一能做的是在他们尚未离开之前,好好对待。