梦里又见花开

我顶着夕阳坐在窗户边的椅子上，时而眉头微蹙，时而眉毛上扬，露出比夕阳还泛滥的笑容，这就是我近几日的生活壮阔，只是在我仰起头的时候，又忍不住用大拇指和中指捏了下自己的鼻子，紧跟着冒出一句“老了，老了，抵抗力下降了” 感冒好了，忙碌是烈日下的影子，你追我，我追你，一辈子，我只能整天像杀了毒安全运行的WINDOWS,机械地重复着一些事，时不时还要老奸巨猾忽悠老板。晚上还要“三陪”。和她说说话，和她一起看看电视，甚至于和她一起洗衣服。于是我远离了网络。抛弃了朋友，回归于工作，碌碌无为混日子，东方坏坏说，人，这一生终究要有所追求。我的追求就是希望天上掉人民币，可是抬头看见苍穹碧空万里，没有想刮“流星雨”的迹象，于是我把头转向了老板。我把我的精力，脑力和体力全部奉献给了我现在的公司，我渴望着老板随手一甩，哇塞，天上果真有人民币掉。但是，无奸不商，我这是在异想天开，于是今晚，为了我老了不会被饿死，为了我年老的时候多点回忆，我忘记了开Q，只在灯下秉烛夜读，握着书却渴望着电突然停掉，我点燃几根红蜡烛，与此同时，谁，叩响了我家的柴门？当我颤巍巍地问着：“谁？”，从柴门外传来阿朵无限柔情的声音“老婆，是我，我来陪你共剪西窗烛”。 当然。这只是我在灯下翻阅着《红楼梦》时的一时臆想，我更喜欢的不是看书，而是和东方坏坏相互诋毁，相互尖酸刻薄。可是，今晚，我却发现我哑然了，只因我沾染了红楼一梦太多的胭脂气息，而离东方坏坏所谓的“人，这一辈子总要做点什么惊天动地“越走越远，我原本想着在她的激励下，成为永垂不朽的作家，可是我发现我没有灵感也没有深厚的文字底蕴；我原本想我当不了作家也可以成为闭花羞月之类的美女，可宋小铭不给我面膜还送我面粉；我原本以为我可以成为庭院深深深几许的深宫怨妇，可不巧的是，阿朵今天回来了；我原本以为我可以和水水鸳鸯双宿双飞，最不巧的是，他说13号已过，我们撒有拉拉；我原本以为我可以饱餐一顿，结果万山帮主在半路遭到了宋小铭的打劫，至今未归；我原本以为蚂蚁会帮我做面膜，结果她说我没去她家，他要给儿子洗澡给老公做饭， 于是我只好对着夕阳，像一个垂垂老矣的老妇人，坐在门槛旁的小凳子上，带着慈祥的笑容，甜美少妇的娇羞，作家的多愁善感回忆我这几天的精彩片段， 1.这年头谁还用诺基亚？ 手机终于还是在我用了整整一年后，魂消魄散，四面开花，我找到三哥，问是6300好还是6120C好？他说我可不可以换一台手机？不要整天用诺基亚，他还说我可不可以换一个型号，整天就纠缠于6300和6120C？可是三哥有所不知，至于6300我的却没多大感情，可是6300字体大，这年头爱谁也不如爱惜自己来的自在，为了我老了还能和东方坏坏写文字比赛，我得此刻起，保护视力，可是买了6300就不能买6120C,三哥更加不知道，我对6120C有着永恒的激情和依恋，那是我最喜欢的一款手机；那是我握在手心被别人扒走的手机；那里边藏着我很多少女时代的秘密；那还是我送给他人的第一份也是最后一份手机礼物；尽管和那个人有缘无分，但他现在握着的电话正是三哥他妹妹我买给他的生日礼物，三哥什么都不知道，所以不要我用那两款，我什么都知道，却又怕买回来找不到昔日的温情脉脉 2.梦里又见花开 有个朋友，突然从人间消失了，我想忘却，他却走入了我的梦里。昨晚，我又梦见他了，帅帅的表情，酷酷的笑容，还有那桀骜不驯的神色，梦里我们依旧矫情地笑着，依旧肆无忌惮地开着玩笑，最主要的是，我们终于手拉手一起看日出日落。梦里，他带我去吃我最爱吃的麻辣烫，他陪着我在深夜挑灯夜读，他还给我讲很多天马行空的故事，最重要的是他说，这一生遇见我，再也不松开牵着我的手，我笑了，甜蜜地笑了，笑的像花儿一样美丽 3.还原生活本来的色彩 我很喜欢一个人。我叫她亲爱的，这是我唯一叫的现实中的一位姐妹，我很欣赏她的文笔，那种骨子里透露出来的忧郁和伤感。尽管她是生活在花园里最美丽的花，尽管她每天都沐浴着阳光，但她骨子里有着蓝色忧郁，她文字里有着如雨果笔下的，整个巴黎城都笼罩着烟雨朦胧中，给人朦胧的要窒息的美。昨天，我又看到了她的文字，我又进去她空间久久不肯离去，以往，我想不通她文字里的难受从哪而来，后来我明白，生活终究是让我们这些80后充满了压迫感，我们除了不断的努力再努力，我们一无所能，我们除了不断的挑战自我，我们没有更好的捷径，我们每一个人都逃避者生活最阴暗的一面。我们都主观地以为忧郁伤感是故意赚取他人的泪水，而今，我明白，她不过是用她的笔说了很多人都不敢说的真话，尽管我一直崇尚生活的美好，适当的温度和最亮丽的色彩，但毕竟我们内心深处偶尔还是有点点伤感的文学气息 4.人，活着到底为了什么？ 和同事聊天，她男友说他们早点结婚，她可以不用工作，收房租都比她现在工资高，同事说左右为难；两个人在聊未来的生活，说到那么多的迷茫和无奈。没钱的时候，想着有了钱去干嘛？她姐夫有了一笔钱，却不知道适合干嘛？年轻的时候渴望早点结婚，免得老了自己都养不活还要赚钱给小孩上大学，可结婚早了有了小孩，自己还未老孙子都出来了，又接着一轮的忙碌。老板说她就是那样子，为了老人忙了一辈子，老人哪天不在了，又要为了孙子忙到死。人，活的就是那么累，可我们要是没有任何追求，若不喜欢那份天伦之乐，就要接受灵魂永恒的漂泊，与其让灵魂找不到归宿，不如让身体一直忙碌。至少还可以锻炼身体。可我们每一个人，都只知道想和说，真正做起来就太难了，表哥那天说我，不要让他觉得我很懒，连饭都不会做。事实上，我独立生活了三年，还做饭给老板吃；老板说，我的生活就是一台电脑和找个保姆帮我搞卫生。事实上，我真正离不开的还是富有情调的生活和浪漫的爱情，我很喜欢烹饪，很喜欢搞卫生，只是有人让我依赖的时候，我就毫不客气地依赖了，居然生活本身就有那么多无奈，我干嘛要让自己获得更累? 5.突然胸闷 下午对着电脑机械地输着数字的时候，仿佛又邂逅了日全食，感觉天一下子就全黑了，接着是从未有过的胸闷。我不知道是不是那一刻，有人发生了意外？我不知道是不是我对有些事无法释怀？我不知道是不是我伤的太深，以致回忆起来，或者偶尔触摸到内心的某个角落就胸闷？阳光渐渐退去的时候，我望着海平面上的那轮红日，想起了某个傍晚。在河边，两双眼睛如火的灼烧，对着那轮落日，有了第一次的浪漫约会，但是今天，我却忽然胸闷了，如果我们还是那么心有灵犀。那么，你去下地域，请记得别带上我，我还得好好活着，我还得和东方坏坏一直PK 这就是我这几天神龙见首不见尾的逍遥日子，亦或者是跟上阿朵的步伐，长大了，变老了，只是不知道，当我老的不能再老的时候，是否有人依然把我当手心里的宝？