是想身边有你，可惜没条件拥有你！

或许是你让我的眼泪都流累了，所以我才这么多年没有哭泣。或许是因为我在梦里看了你一眼，说用这么多年我一直在沉睡。或许是太过思念，所以我才才常常夜不能寐。

好多个夜晚没有睡觉了，每天都有好多繁重的作业，真的很伤神，不是因为没有那些技术、手法、能力只是没有思想，真的不知道该做什么。仿佛有了你我的脑子空白了很多年很多年，我不知道为什么会这样，我们不曾见过。只不过是在梦里与你相遇。可是十二年了，我等一个梦里的人十二年了傻傻的。一年又一年拒绝了一个有一个的人，不停地徘徊挣扎，不清楚自己该不该等下去，要不要接受一个人试试，可是我真的不忍心、不舍得，没人能够像你那样。

是的，有时我想你是我在生活中受到打击，遇不到好的人，所与创造了你，把你放到了梦里，再回到心中。所以永远铭记。这些年我一直在寻找比我大的姐姐希望有一个是你，可是我发现。人的成长决定了一切，我从小一个人长大，有很多伙伴可是我还是孤独的长大，家庭和社会决定了我没有那么多的关爱，没有那么多的照顾，所以我小时候一直很优秀，因为我需要被关注，被发觉，被肯定，所以我一直在奋斗，但是我也是矛盾的，当我一个人在深山老林里砍柴（在农村每天做饭是烧木柴的，每家都是自己到山林里砍伐）的时候我心里会羡慕那些可以在家门外玩的孩子，可是我更知道假若我砍了很多柴回家大人们就会认可、会高兴。所以我的记忆里没有什么玩耍，要么在深山砍柴，要么在地里找猪食（在我们那里每家人都会养几头猪，每年冬天杀了，作为一年的油和肉，除了节日是没有鲜肉的。所以得每天到田地里、河边、洼地找些草回来给它们当食物）。结果就是我做农活很厉害，煮饭、洗衣服、喂猪、放牛、放羊等家庭料理很好，对于田地里农活也很在行。对于周围的山山水水无比熟悉。哪座山长那些草哪些树我都很了解。然而社会在发展自给自足的社会已经过去了，每天在家里忙碌一年下来连感冒的医药费都付不了。

所以我被迫离开了那个环境，出来到这个小小的城市，在这里人们讲究着关系人脉，而我来自深山于世无联。交际本可以有很多，可是没有资本去参加，许多事情可以很简单可是我没有资本。当人们能用电脑做各种东西玩转着非主流的时候，我却连个word文档都不会弄，当人们用Photoshop处理出一个个帅哥美女的时候，我连相机都没摸过。假若没有家只是一个人，不需要我承担那么多的责任我想我不会出来，我就眼不见为净了。

是的，但我看到人们吃着各种各样的冰淇淋的时候，我会心动，我想假如我身边有个你，那我一定要每天买一个冰淇淋一口一口的喂给你，可是我看我口袋的时候，我连一瓶矿泉水都买不起，才在想要是还有小时候一角钱一个的冰棍多好啊，我的三角钱可以买两个还有一角留在兜底。于是我无比郁闷我要到那天才可以有的起请你吃雪糕的钱啊，还要多久才能资本去找你。

当看着那些妹妹对那些黄毛花痴的时候，我也在悲哀，怎么说我也和刘德华一样的男人，一样的类型，甚至鼻子的杨子特征都是一样的，只不过我从小劳累，没有护理过经十多年的风雨，皮肤不好了，苍老了点而已，至少感觉是还在的呀，只要等赚钱之后护理一下也可以和刘德华比比呀，但看到那些主流哥们穿着奇奇怪怪的衣服的时候，我在深深的悲了一把，我都快二十岁的人了从来没进过服装店，虽然进去看看不要钱，可是自己买不起还进去多多自卑啊。我穿的衣服也就二三十块一件在城郊地下买的，而且很久不买一次，要是坏了自己补一下就继续了（额，声明一下我是经常换洗的卫生我很重视）。我偶尔在想我这身体怎么说也有点像甄子丹的一样结实，要是有个像样的衣服也可以和刘德华走在一起。比如我的鞋很小的时候是家人做的，后来就是十多块一双的布鞋，活了二十多年什么皮鞋，运动鞋不曾尝试过，一双好的鞋子价格其实够我穿十多年了。假如有个能赏识我的导演的话让我入住娱乐圈，论长相科比刘德华，论身体可比甄子丹，而价格是他们的千分之一就可以了，多划算的呀！