花落知多少

窗外花开花落多少载，每次都昂扬绽放，却又萎萎凋落。数着一片一片的落叶，它像似读懂了我的心，一番又一番与我演绎同样的命运。斑驳的纹路，勾兑起我落寞的记忆。

我从小寄养在外婆家。外婆唤我的声音，是我最爱听、也是最亲切的声音。每次靠近外婆的身影，会看到她脸上的慈祥化成一圈圈母性的光辉。从小就没有父亲的呵斥，没有母亲的关怀，我不懂什么是父爱、什么是母爱，似乎那总是一种遥不可及的东西。我也因此失去了向同龄人夸耀的资本。唯一值得庆幸的，我拥有另一种爱-隔代的爱。单调的童年里，孤独时想到的是外婆，心灵受挫时想到的是外婆，外婆就是我童年中避风的港口，我渴望就这样与外婆相伴下去。

人总是要长大的。上学是少年时期必修的，可能是因为自己成绩差的，还是怎的，厌学的情绪在脑海中不断折叠，反复磨合着我清脆的心灵。每次惆怅从心底绽开，我便开始怨烦这迷雾般的社会。我试着寻求解脱我压抑灵魂的方式，我渐渐迷上了上网。网络中有太多虚假、欺骗，可我宁愿用不真实的网络去覆盖那不清晰的现实。单纯的心在网络的穿梭中缓缓成熟起来，懂得了如何掩饰自己。

当一个人明白了有人生这回事的时候，自几也得学会去编织人生。07年，我去了深圳，编织自己的人生。一个物欲横流的地方，的确让人兴奋、震惊，繁冗的人们时时刻刻竞争着。深深地去体会，那又是一个以金钱为支撑的社会。人生观、世界观、价值观已不再是人的主导观念，“金钱观”覆盖了一切可以覆盖的意志。

有时候很失望，失望自己在这个社会中什么都不会，都要学。偶尔觉得生活很吃力，但又不能放弃，因为转变观念，既是这个社会的要求，也是自己生活的必然选择。我的意志也被身体的本能左右，每天机动地生活着。“适应--奋进”成了我生活、工作的四字准则。

时间一点一点从指间划落，08年又到来。当努力的汗水开始有着如丝的收获时，一个惊愕惶恐的梦在半夜眠眠之中降临-奶奶逝世。回到四川，我差点崩溃，我不能忍受，痛恨老天的不公。为何要在这个时候，降下这令人颤抖的恶耗，难道只因生命的脆弱性？在死亡面前，我软弱无力。我的理智已完全模糊，寄情于何处？

在低落的生活情调中，我盲目地寻找，可始终都寻不到什么。为了安慰奶奶泉下紫色的灵魂，也为了弥补我不能尽下一点孝的良心缺陷，我没有再离开，静静在奶奶的周围守护。

就这样安静的生活着，或许这也是一种灵魂洗涤的途径。但时间一久，那种静谧的生活离我越来越远。因为年龄的问题，父母托朋友给我介绍了一男孩。起初，两人交往得还可以，以为这就是我人生的另一半弧，结果却并不如人所愿。强扭的瓜是不甜的，没有感情基础的爱情是不长久的。我们心不相通，意不相投，有了矛盾，便分开了。这样的爱情甚似一把枷锁，舍弃更为脱怀。

随后找了一个，却因相似的问题又分了。彼岸难寻，恨恨不如意，也不再把自己托付于感情。感情永远是个包袱，荒谬的感情甚是如此。

每一次的花落离下一次花总有一段漫长的距离。落红化春泥，为花开作根基。不管天真与否，我且试着这样认为。

慢慢地从原本不光亮的天空爬出来，学起了美容。小有成就后，做起了美容老师，四处出差，每天在劳累地奔波着。久而久之，便失去了继续做下去的兴趣。几番周折，另寻了一工作，在一夜场做客户经理。工作是轻松了，灯红酒绿却反复刺激着我的灵魂，那群紫醉金迷的人浑浑噩噩穿梭每个角落，构成一块颓靡之地。

每次工作出来，身上的秽气似乎又多漫延几分。走在路灯下面，反复察看自己的影子，生怕哪个部位残缺。我讨厌自己还是远离，寻找一清幽的谷地去释放我的灵魂吧！

心灵的净土与尘世的免俗交击着。渴望的得不到，厌恶的不断来侵袭，他出现在我的眼眸，或许这会是一转机。如果一次视线的相望，也会诱成亘古的忧伤，又何必重蹈覆辙？我还是抵挡不住尘世的引力，抵挡不住他与生俱来的魅力，更抵挡不住自己滋生伤痛的种子地萌发。我爱上了他，彻底！只因他能不顾世人的嘲讽，在喧闹的大街上扮女人、演小丑，来惹我一笑；只因他能在我不眠长夜之中陪我聊一宵。我感动了，心想这就是我需要的能关心我的人，天真地以为这一次能延续到此生的尽头。