生活的烦恼

今天我有点疯狂，智商接近零度，明知明天上班，竟跑来上网，其由是为工作而烦恼，它几乎是我生命不可以缺少的一部分，我总是会面临它，然后自闭，再绝望地观望一切事物，我会为了寻求解决烦恼去苦苦思虑人生的种种不切实际的问题，想通过这人生哲学来理性的要求自己。让自己不再无知，幼稚。因为年龄让我感到生存的压力，我总想笑那些人们，为了丁点小事而火烧眉毛，但仔细品琢，又发现事情的合理处，我只想说这就是现实造成的，我对它有种深恶的恨意。夜间我会有困意，但对于找工作，却由不得自行主张地去睡眠。

特别是当我回首往事，沉静于曾经时，我会发现自己有多少愚蠢的行为，然而现在也还是一样那么的无知。我越来越发现我常做没有收获的事，特别是物资上的要求让我去获取，它让我不停地思考，我会很苦恼。

我的目光显得极为暗淡，这种无神的眼神，我对世界已经一切都看得的极为淡化了，我只顾低着头走着，我只知道我要行走，我漫步在街头，拖着脚步，在找寻一片家园。

生活，什么是生活，活下去吗？好好舒心的过日子，这种简单的要求，我遇到它仿佛比登天还难，我在人生的十字路口徘徊吗？我只想说，我是被逼的，是社会将我逼成这般模样，有时我真怀疑看幼儿小时候就能观测到他将来吗？刚出社会的未成年为谋生时，他们总会带着纯真的本性，他们有幻想，不完美，就会抱怨，他们会恨一切社会的人际关系，等他们慢慢融入社会后，他们会受到“教育”吗？自己何尝不是这样。

我恨经验，因为自己没有经验，它让我白浪费多少光阴，光阴似箭，一去不返，我把握得住吗？不知几时或许我已显露几分苍老，从青年直接跨过老年，然后经历每一年龄段的事物，我要做出选择，或许我会去求助年长有经验的人来指点迷经，正因为这，它让我惧怕将来，或许这是种责任，它让我无从挑剔。

我走到餐馆，点了份小炒，打望着店家，我仿佛看到他身上的经验，对于他来讲，他开过多少年的餐厅，他服务多少的客人，想必无法计数，对于客人他又会产生多少感想，仿佛我一进店，店家就可以发现你点什么菜似的，再者可以猜到你吃饭的样子。我想到这，我想要疯。但这是事实，是现实。我努力的对自己讲。这不如自己学的电脑一样吗？当别人家有电脑时，我会想到这家人会不会电脑。

我曾问过一个较沉默寡言的妇女什么人算老，她讲人不到三十不算老，或许人将三十而立这句话转意了吧，一想到自己有这么多感想，何时才能停止，都讲人的一生都在三十前思考完了。

当我遇到一些奇人面孔时，我会想人到底在做些什么，都在挑选，工作要挑选，吃的要挑选，住的要挑选，老婆要挑选，朋友要挑选，都要亲手亲为，能不这样吗？。

假设工作环境差，我能不挑选吗？

假设遇到几个骗子，我能不认真的挑选吗？

假设吃住条件差，我能不讲究吗，去挑选合适自己的吗？

等等^

不然就等将来后悔，等自己没能力时，用乞求，用关系。？

将一切感情关系演变得复杂。或许习惯后可以改变，但面对第一次谁不会去挑，去选，都要好的，请问世界有人不愿自己过得生活得好点吗？即使自己不挑选，对方挑选怎么办，生活在演变，人也在演变。