孤灯夜雨乱翻书

于是，这“夜雨孤灯乱翻书”在现代就变了很多。

而我，正是迷茫生活在这变味的诗句里。（我想，我要表现出的应该多像是我高三那会儿的生活。）

我的房间，打开灯，孤灯把我的房间照得通明，灯光照在墙壁上反射出白色的冷光。夜晚，我对这冰冷的灯光总感觉不踏实，甚至非常厌恶，也就是对光“恐怖”.

孤灯发出的光芒让房里跟房外造成了很大的光度差，漆黑像个牢笼一下子把我的房间封锁起来，窗外像被裹得密不透风，外面的世界一下子更黑了。

我本身对黑就有些阴影：小时候曾被家人关在漆黑的门外，任凭我在外头哭得再凄凉他们也无动于衷。不记得我犯的是什么错，只知，从此不敢不再听话了。

现在来说，对黑夜也许是对过去害怕的寒颤和残留的不安。

但加上空荡的房间：一床、一桌、两凳、两窗、一堆书。别无他物，身处这样子空的环境里，压迫感步步接近，让我产生了暂时的空间恐怖，寒气逼人。

我曾认为，这种对光的“恐怖”应不仅仅限制在这样的狭小空间，更大的范围应该也会存在。比如：舞台。

我还记得我的一次舞台“恐怖”.缤纷多彩的灯光一下子全部聚齐在了舞台中央，照在我的身子上，台下是人海，还有黑暗。当时，我还不知道该给这个感觉赋予一个怎么样的名词。我就站定在舞台上，不敢乱动，眼神也不知道要放在哪里，手指偷偷摩挲着出了汗。当时就紧张，不知所措和害怕，但还是定定地站着，等着背景音乐，盼望它快些响起来，急切地盼望着。

我不记得是怎么下台的了，只记得唱歌的时候差点儿就没唱出声来，绷紧的心就没松弛过。

这就是我记忆中的舞台“恐怖”,不过这都过去了，那时我还小，也就初一还是初二年级。还有，那时是全班大合唱比赛的，不知还有多少同学记得这个事，尽管记得，或许也忘了我了吧！忘了我当时那个衰样。

说回孤灯。开灯，只想在这夜里好好学会儿习。伏在干干净净、清清爽爽的书桌上，摆上课本，一本正经的样子也就读了起来…

不知时间过去了多少，突然有书和桌杂合的暗香扑面而来，我轻轻摇晃着脑袋，以快速使头脑清醒一些，使劲眨了几下眼睛，眼珠子也变得苦涩。

都说，古人有格物致知的精神，但是我就是这样看了几个小时的书，不见得头脑装进去了什么，大脑里是一片空白。

我常常都会遇到类似于这样的状况，明明看了很久很久的书，却什么收获也没有，所以经常感到苦闷和莫名其妙的压抑。

跟文字的对视中，就像使两个在平行时空相遇的恋人，彼此看得见对方，也怀有触摸对方的欲望，却怎么也够不着。我对文字也有愿望，也想去触碰她，走进她的内心，徜徉在她的怀里，但上帝偏偏不让我得逞，眼神行云流水般流过每一行字，无法捕获到任何信息。我有怀疑，是不是我大脑皮层的V区发生了障碍，导致了我看不懂文字。

我瘫在椅子上，疏落疏落脖子，头微微垂下，轻轻地闭上眼睛，深吸了一口气。决定了，把这段空泛的记忆抹杀掉。

再睁开眼睛，尝试着有翻了几页书，还是丝毫没有感觉，魂魄似乎早已脱离了肉身，想要重新融合在一起却怎么努力也办不到，惘然的肉体不再受我指挥，我的思想不再控制肉体，原先的无神也变得落寞。我最怕的就是这种感觉，最避而远之的也是这种感觉，你说“怎一个愁字了得！”

我无可奈何地抬抬头，这时候，我才发现屋外已经下起雨了。

道是无情却有情的雨传来丝丝嘈杂声。我丢下书本，移步窗前，窗外是清晰的黑夜，我将头微微移近窗玻璃，雨珠子不小心打到了窗玻璃上，转眼又无奈地顺着玻璃面滑下去了。

风，是狂风，还是微风，不想让这场雨停，他们顽皮地又把许多珠子打到了窗玻璃上。本来是清晰透明的玻璃，现在从房里往外看，一切都变得模糊。然而，平滑的玻璃是无情的，她依旧不容雨珠子在身上停留半刻。瞬间，雨珠子又滑了下去，窗子恢复了清晰。