对岸春天，隔窗阳光

所有的目的似乎都明确了：积极参加活动--哪怕不会；不旷课--哪怕你去教室睡觉；但凡是证书都要去考，争取考到--哪怕与本专业隔了几十条大街；一切都为证书和学分而有所行动，就像人生头十几年为高考所作出的一切奋斗与让步，快乐似乎成了对岸春天一样遥远。

传说中美好的大学生活似乎离我越来越远；没有看到想象中辽阔的大学占地；没有得到憧憬中浪漫的爱情童话；没有过上梦境中完美的快乐生活。难道世间都已经变得如此残酷没有美好了？我不相信！隔窗的阳光不该耗尽所以不留于我。

多少次从梦中醒来，看到眼前的狰狞的现实而大失所望，却又想到予父母的保证；为了让我上大学，父母已经倾尽所能，他们是如此地向往大学，又是如此地寄我以厚望。我不曾向他们提及大学环境的不尽人意或者大学生活的颓废无聊，那是他们在残酷现实中看重的缕缕希望的曙光啊。

突然间，悔恨涌上我心头：父母是如此地辛苦为我，哪怕世间艰难，我怎么能在这里浪费我美好的青春岁月？是时候去闯闯了！

我依旧清楚地记得梦境中我想要的大学生活，我仍然能完整地勾刻出我梦中情人的轮廓，我依然记得曾经给爸妈的承诺，等等。我记得很多：曾想去探寻的快乐与风景；曾吸引我的那些矫情；曾让我着迷的乐队。

生活原来还有阳光，我却以为自己始终暴露在雪地里，却把真实想法藏在石缝中，过度放大了残缺。生活总有人窥窃你的一切，也会有人阻碍你，左右你。然而我遇见的最大敌人是自己--无法走出的心魔。使得我的春天如对岸神话；让希望如隔窗阳光--明确地映入我眼帘，清晰地感受在身上，却都在别人的领土，难以冲进我心扉。

我触摸这从透明玻璃射进的阳光，原来我忙着张望别人的幸运，而忽视了自己拥有的。生活是如此地让我愚笨啊，让有可能的希望之光忽视在他人耀眼的光芒里。谁会原谅我？

我不禁悔恨地推开窗门，顿时间，缕缕清风掠过我脸颊，撞击我心房--这不是我想要的如风的自由么？自由支配的时间是世人如此向往的美好啊！新鲜的气息是使人们兴奋的良剂啊！我在抱怨什么？我在埋怨什么？我又浪费、错过了什么？

原来，终是因为太在意身边的美丽而掩盖了自身的美丽。对岸的春天明显了，我的春天还会晚吗？隔窗的阳光灿烂了，我的阳光还会消失吗？抱歉，我必须积极向前了。